Αρχάριοι στο BDSM

 

Στο BDSM όλα πρέπει να είναι συναίνεση. Και για συναίνεση είναι απαραίτητο να έχουμε πολλή συζήτηση. Αυτή η συζήτηση είναι γνωστή στο BDSM ως διαπραγμάτευση και μέσω αυτής οι συμμετέχοντες καταλήγουν σε συμφωνία σχετικά με τους όρους υπό τους οποίους θα δοθεί η πρακτική ή η σχέση τους. Ευθυγραμμίζουν τη φύση της σχέσης ( διαρκεί μερικές ημερομηνίες, στοχεύοντας σε κάτι σταθερό) τι μπορεί να συμβεί ή όχι στις συνεδρίες και τις σκηνές, ποιο θα είναι το safeword  και άλλα σημαντικά θέματα που θα διαβάσετε περαιτέρω.

"Η διαπραγμάτευση είναι η ραχοκοκαλιά των συναινετικών πρακτικών BDSM. Στην πραγματικότητα, η διαπραγμάτευση και η συναίνεση είναι οι βασικοί τρόποι με τους οποίους το BDSM μπορεί να ξεχωρίσει από την κατάχρηση» —Stella Harris, ιστοσελίδα

Η διαπραγμάτευση μπορεί να κυμαίνεται από μια σύντομη συζήτηση για να συνδυάσει μια συνεδρία ξυλοδαρμού σε ένα πάρτι μέχρι μια συζήτηση που διαρκεί εβδομάδες ή μήνες για να ευθυγραμμίσει τις προσδοκίες μιας σταθερής σχέσης Η ιδέα είναι πάντα να καταλήξουμε σε μια σαφή συμφωνία και για τις δύο πλευρές. Και μόλις αυτή η συμφωνία σταματήσει να λειτουργεί για ένα κόμμα, θα συμβεί μια νέα συζήτηση για να ευθυγραμμιστούν οι προσδοκίες.

"Η διαπραγμάτευση είναι η διαδικασία με την οποία σχεδιάζεις μια δραστηριότητα, συνήθως μια σκηνή ή μια σχέση, και περιλαμβάνει να αποφασίζεις τι θα συμβεί και τι δεν θα συμβεί στη δραστηριότητα, να θέτεις όρια και να πάρεις τη συναίνεση των συμμετεχόντων μέσω ισχυριστικής επικοινωνίας για να πραγματοποιήσεις αυτά τα πράγματα" — BDSM Wiki

Σε μερικές περιπτώσεις, μέσω αυτού οι επαγγελματίες συνειδητοποιούν ότι δεν μπορούν να επιτύχουν συναίνεση για σημαντικές ανάγκες και επιθυμίες και στη συνέχεια αποφασίζουν να μην ασκηθούν μαζί.

"Με προσεκτική διαπραγμάτευση, μπορούν να καλυφθούν οι ανάγκες κάθε συμμετέχοντα, ή η απόφαση να μην εξασκηθούμε μαζί μπορεί να ληφθεί προληπτικά πριν από τις καταστροφές. ” — Ρεβέκκα Γουίλκοξ

Σημεία που πρέπει να εξετάσετε σε μια σκηνή ή μια συνεδρία διαπραγμάτευσης

Όταν μιλάμε για επίτευξη συναίνεσης, πρώτα απ' όλα, είναι απαραίτητο και οι δύο να χρησιμοποιούν το ίδιο λεξιλόγιο ή τουλάχιστον να έχουν σαφές τι σημαίνει το άλλο

«Ο καθορισμός του τι σημαίνουν οι λέξεις για κάθε συμμετέχοντα είναι το πρώτο βήμα για την αποτελεσματική επικοινωνία»— Rebecca Wilcox

Αυτό λύθηκε, η Jenn Masri, θεραπεύτρια που συνεργάζεται με ΛΟΑΤ και BDSM άτομα και συγγραφέας της ιστοσελίδας Kink Weekly, δίνει μια πρόταση για κάλυψη σημαντικών τομέων σε μια διαπραγμάτευση. Συνοψίζει σημαντικά σημεία στο ανακρωνύμιο S.M.A.C.H.T.: Safewords, Medical, Aftercare, Soft limit, Hard limits και Triggers.

Λέξεις ασφαλείας

Ακόμα και αν χρησιμοποιείς το σύστημα "φανάρι" (κόκκινο και κίτρινο), μερικές φορές απαιτείται μεγαλύτερη ευθυγράμμιση. Κόκκινο σημαίνει να σταματήσει άμεσα αυτό που γίνεται. Αλλά το κίτρινο, για κάποιους, μπορεί να σημαίνει συνέχιση ελαφρύτερου και για άλλους εξακολουθεί να σημαίνει ότι το πάνω μέρος πρέπει να σταματήσει και να ελέγχει το κάτω μέρος. Επιπλέον, μερικές δραστηριότητες εμποδίζουν τον πάτο να μιλάει, όπως πνιγμός ή φίμωση, που απαιτούν τον συνδυασμό των σημάτων ασφαλείας.

Ιατρική (ιατρική κατάσταση)

Ιατρικές παθήσεις όπως διαβήτης, χαμηλή αρτηριακή πίεση, προβλήματα κυκλοφορίας, αλλεργίες και καρδιακά προβλήματα θα πρέπει να λαμβάνονται υπόψη κατά τον σχεδιασμό μιας σκηνής.

Μετά από φροντίδα (After care)

Μετά την φροντίδα, για κάποιους μπορεί να είναι απλά ένα ποτήρι νερό και να μένουν ήσυχοι, για άλλους είναι κάτι παραπάνω. Μπορεί να διαφέρει ανάλογα με τον τύπο σκηνής και τον τύπο του συντρόφου. Μπορεί να είναι μια αμοιβαία απογοητευτική έκπληξη να μην συζητήσετε μετά την φροντίδα και στο τέλος της συνεδρίας αν διαπιστώσετε ότι ο κάτω θέλει να μένει μόνος και ο πάνω επιμένει σε μια πιο οικεία στιγμή ή το αντίθετο. Ειδικές ανάγκες, όπως κάποια επαφή επαλήθευσης την επόμενη μέρα, μπορούν να συζητηθούν.

Soft Limits (ευέλικτα όρια)

Σύμφωνα με τα λόγια της ίδιας της Jenn Masri, είναι πρακτικό "αυτός ο πάτος δεν ενδιαφέρεται ή έχει κάτι να ανησυχεί, αλλά είναι πρόθυμος να προσπαθήσει ή να προσπαθήσει να ξεπεράσει. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει δραστηριότητες που ο πάτος γνωρίζει ότι δεν του αρέσουν, αλλά είναι ανοιχτός στην εξάσκηση από έναν χώρο υπηρεσίας και υποταγής. ”

Hard Limits ( (σκληρά όρια)

Όρια που δεν μπορούν να είναι ευέλικτα, οπότε είναι οι πρακτικές που δεν μπορούν να συμβούν σε καμία μορφή από τη συνεδρία ή τη σκηνή.

Triggers  (Ενεργοποιήσεις)

Σύμφωνα με την Jenn Masri, «οι ψυχολογικές ή συναισθηματικές αντιδράσεις μπορούν να επηρεάσουν μια σκηνή (συνήθως αρνητικά). [Κάποιες σωματικές στάσεις, για παράδειγμα, μπορούν να θυμηθούν τον πάτο] των τιμωριών που υπέστησαν στην παιδική ηλικία και να προκαλέσουν αρνητική απάντηση. Λεκτικά εναύσματα, συνήθως χρησιμοποιούνται σε παιχνίδια εξευτελισμού ή/και υποβάθμισης. Το κάτω μέρος μπορεί να μην είναι εντάξει με οποιοδήποτε είδος «αρνητικής» λέξης - μόνο θετικά σχόλια. Κάποιοι μπορεί να είναι εντάξει με κάποιους τύπους εξευτελισμού, αλλά όχι με άλλους. [... ] Μερικά αξεσουάρ μπορούν να αποτελέσουν έναυσμα για κάποιους. Ίσως στην παιδική ηλικία τους έπιασαν με ζώνη. Κάποιοι μπορεί να αναζητήσουν αυτού του είδους την πρακτική λόγω της εμπειρίας ή μπορεί να γίνει έναυσμα. ” Συγκεκριμένα μέρη ή δραστηριότητες του σώματος μπορούν επίσης να αποτελέσουν έναυσμα.

Να είστε πρακτικοί

Εκτός από το S.M.A.C.H.T., ίσως έχει ενδιαφέρον να μιλήσουμε για το αν θα υπάρξει ή όχι κάποια μορφή σεξουαλικής επαφής. Αν ναι, τότε τι είδους; Πόσο μπορεί να διαρκέσει η συνεδρία; Μπορεί ο πάτος να μπει με ετικέτα ή έχει τρόπο ζωής που θα υπάρχει θέμα; Θα υπάρξει ταπείνωση. Αν ναι, τότε τι είδους; Τι είδους κομμάτι ή ισορροπία θα γίνει ή όχι μετά τη συνεδρία;

Το να είσαι πρακτικός είναι η ανάγκη.

• Ελέγχω τι μπορεί, τι δεν μπορεί και τι πρέπει να συμβεί πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τη συνεδρία

•Αν κάτι μπορεί, ελέγξτε τι ώρα, με ποιον τρόπο και υπό ποιες συνθήκες

Η διαπραγμάτευση είναι η ώρα να εκφράσουμε επιθυμίες, ανθρώπινες ανάγκες και όρια και όσο πιο αντικειμενικός είναι κανείς προς αυτό, τόσο πιο ευθυγραμμισμένοι θα είναι οι εταίροι. Αυτή η δημοσίευση μιλάει περισσότερο για συνεδρίες ή σκηνές διαπραγματεύσεων, αλλά μερικά από τα σημεία που θίγονται εδώ μπορεί να βοηθήσουν κάποιους να διαπραγματευτούν μια σχέση D/s ή άλλου τύπου BDSM.

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Οι ιδέες, τα παραδείγματα και οι απόψεις που εκφράζονται εδώ δεν είναι κανόνες και δεν σκοπεύουν να αποτελέσουν τέτοιου είδους. Υπάρχουν υλικά στο διαδίκτυο που εκφράζουν άλλες απόψεις και μπορεί να είναι πιο κατάλληλα για το όραμα, τον τρόπο ζωής, το στυλ και τις ανάγκες σας. Ο συγγραφέας δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για τη χρήση αυτού του κειμένου και τονίζει ότι όλες οι συνεργασίες γίνονται υποθέτοντας ότι οι επαγγελματίες τηρούν τη συναίνεση, την ασφάλεια και τη λογική τους. 

Κάθε τρόπος ζωής BDSM ισχύει εφόσον τηρούνται η συναινετικότητα, η λογική και η ασφάλεια των εμπλεκομένων